Родители и дети: разные периоды – разные переживания
- Вторник Ноябрь 19th, 2024 17:48
Связь: потребность сблизиться часто возникает, когда есть общая цель, например, вырастить третье поколение, вместе позаботиться о ком-то. Фото freepik.com
Как ни парадоксально, мы всю жизнь являемся детьми. Когда мы вырастаем, сами становимся родителями, когда мы становимся старше, у нас всё равно есть родители. Если не люди, живущие в этом мире, то хотя бы их образ, отпечаток в нашем сознании.
Пока живы родители, мы навещаем или забываем, соглашаемся или злимся, обсуждаем или конфликтуем. После утраты мы все еще чувствуем их влияние, вспоминаем их с тоской или болью, их образ так или иначе входит в нашу жизнь: может, «меня так родители научили», а может, «я не хочу жить так, как мои родители».
Родители и родительский образ
«Отношения между родителями и детьми продолжаются даже после того, как последние становятся взрослыми», – говорит Виктория Тарозене, медицинский психолог и психотерапевт Клиники личного здоровья.
Хотя на этом этапе родители и дети уже прошли наиболее значимые периоды построения отношений, определенные модели взаимоотношений уже укоренились, но они неизбежно продолжают развиваться и меняться на более поздних этапах жизни. Это изменение связано с физической, эмоциональной дистанцией и личностным развитием каждой стороны на более поздних этапах жизни.
В. Тарозене выделяет физический и эмоциональный уровни во взаимоотношениях взрослых детей и родителей и утверждает, что физическая близость или дистанция не всегда напрямую отражают качество отношений.
«Отношения с настоящим отцом могут несколько отличаться от отношений с психологическим родительским образом, который формируется на протяжении всей жизни человека и отражает индивидуальное представление каждого человека о матери, отце и паре родителей», – замечает В. Тарозене.
Кроме того, в сознании взрослого человека понятие «родителей» расширяется. Отцовский или материнский отпечаток в психике человека оставляют не только биологические родители, но и другие эмоционально значимые личности. По мнению психотерапевта, ими могут стать опекуны, родственники, учителя, воспитатели, соседи, даже братья и сестры.
От родителей мы наследуем не только цвет глаз или форму волос, но и наши мысли о себе, других людях, жизни, модели эмоционального реагирования и поддержания отношений. Отношения с родителями неизбежно остаются осью построения всех остальных отношений в жизни.
Иногда поведение взрослых детей может быть совершенно противоположным поведению их родителей, но оно возникает и из-за следования примеру родителей, точнее, из-за отчаянного желания отличаться от родителей. Происходит поиск способов избежать повторения прошлых моделей поведения при идентификации себя с кем-то другим.
«Тогда возникает вопрос, кто становится теми родительскими фигурами и идеалами, согласно которым мы конструируем свой внутренний мир и отношения с окружающими», – говорит психотерапевт.
Виктория Тарозене / Фото из личного архива
Время опустевшего гнезда
В. Тарозене выделяет как минимум три стадии взаимоотношений взрослых детей и родителей. Психолог говорит: проще всего распознать сепарацию молодого человека от семьи, так называемый период опустевшего гнезда.
Этот период полон перемен и переживаний для обеих сторон. Как для детей, так и для родителей разлука может принести печаль и тоску, а также открыть новые захватывающие возможности.
Родители прощаются с активным родительством, поэтому появляется возможность заняться новой или забытой деятельностью. Может возрасти потребность в формулировании задач следующего этапа жизни, в переосмыслении вопросов смысла жизни. «Для пары родителей важно продолжать укреплять взаимоотношения, достигать общих целей», — отмечает психотерапевт.
В настоящее время молодой человек реализует свои задачи развития: исследует жизнь и учится в широком смысле. Начинает профессиональную карьеру, создает профессиональные и личные связи.
По мнению психотерапевта, в этот период естественным образом может увеличиться как эмоциональная, так и физическая дистанция между родителями и детьми. Обе стороны могут почувствовать свободу и желание отдалиться, исследовать свое личное жизненное пространство, желания и потребности, использовать возможности, предоставляемые отношениями с другими людьми, местами и опытом. Может быть, даже неосознанно проверить, насколько далеко и как долго вы можете быть врозь.
Возвращение в семью
Второй этап взаимоотношений взрослых детей и родителей психотерапевт связывает с возвращением. После путешествий и поисков себя, если отношения относительно здоровые и жизнеспособные, рано или поздно должно прийти желание вернуться в семью.
«Я говорю не о физическом возвращении взрослых детей в родительские дома, хотя такое пожелание тоже может повторяться, а о сборе семьи вместе в более широком смысле, когда встречаются взрослые равные личности», – говорит В. Тарозене.
Потребность сблизиться часто возникает, когда появляется общая цель, например, вырастить третье поколение, вместе позаботиться о ком-то. Воспитание детей всегда было работой общины. С этой целью часто обращаются к родителям, бабушкам и дедушкам, другим близким людям. Если отношения с родственниками сложные, семьей становятся друзья, соседи, коллеги.
Когда начинаешь заботиться о подрастающем поколении, а также о делах общины, общества, края, народа, возникает естественная потребность сблизиться с людьми, имеющими больший опыт в этой деятельности и желающими им поделиться.
В успешных случаях это период творческого и продуктивного сотрудничества родителей и взрослых детей. Происходит передача опыта, традиций и ценностей, накопленных целыми несколькими поколениями, а дети могут все это дополнить.
По мнению психотерапевта, биологический возраст здесь теряет свою актуальность. Центральное место в этом процессе занимает общая цель, опыт и сотрудничество, которые вовлекают и обогащают всех участников отношений.
Ожидания и возможности
Третий этап отношений родителей и взрослых детей связан с еще одним дистанцированием и прощанием. С течением времени неизбежно возрастает вероятность физических, психических заболеваний и смерти как родителей, так и становящихся старше детей.
Понятно, что вопросы заботы и физического ухода становятся все более актуальными. «Иногда складывается парадоксальная ситуация, когда дети и родители в этот период сближаются физически, но их психологическая дистанция увеличивается, потому что одна сторона из-за плохого здоровья уже не может узнавать своих близких, поддерживать значимые отношения», – отмечает В. Тарозене.
В культурах, которые воспитывают ценности традиционной семейной и общественной жизни, члены семьи обычно заботятся друг о друге, а забота о родителях в старости считается обязанностью детей. Однако сегодня мы живем в постмодернистском и глобальном обществе, где ожидания физической близости и прямой заботы не всегда оправдываются. Зачастую дети живут далеко от родителей и физически не могут им помочь. Либо люди трудоспособного возраста не имеют возможности самостоятельно ухаживать за больными родственниками.
После улучшения условий лечения и ухода, а также доступности услуг стоит задуматься, где – дома или в учреждении – качество жизни пожилого или больного родственника будет лучше. Психотерапевт отмечает, что эти вопросы часто вызывают напряжение и могут стать причиной разногласий и конфликтов в семье.
Понятие родительства
За последние десятилетия структура семейных отношений в Литве существенно изменилась. Семьи из нескольких поколений, живущие вместе, становятся редкостью. Члены семьи, как правило, уже не связаны местом жительства или общим занятием. Не все торопятся перенимать образ жизни и мировоззрение своих родителей.
Выросли уже несколько поколений детей, воспитанных в духе западного индивидуализма, которые склонны заботиться о себе, не полагаясь на безоговорочную поддержку своей биологической семьи. Так что и не чувствуют себя абсолютно обязанными ей.
«Эти взрослые имеют возможность свободно выбирать, с кем устанавливать и поддерживать отношения, кому и сколько брать на себя обязательств, кого они будут считать своими родителями, а иногда и детьми. Таким образом, в ряде случаев мы можем рассматривать отношения родителей и взрослых детей как своего рода выбор, который основывается на их общей истории, эмоциональных и моральных аргументах каждого участника отношений», – отмечает психотерапевт В. Тарозене.
