Расслабление: подавляющее большинство детей в школе ведут себя хорошо, а дома чувствуют себя в безопасности и проявляют свою тёмную сторону. Однако это не означает, что нужно отказаться от всех границ и норм. Фото: freepik.com

О страхе, гневе, грусти и радости – серия книг психотерапевта Ауримы Дилене «Руководство по поведению» предназначена не только для детей, но и для их родителей и учителей. Она содержит уроки, которые помогают не подавлять чувства, а адекватно на них реагировать.

Мать семерых детей, проживающая во Франции уже десять лет, рассказывает о том, для чего служат наши эмоции, почему важнее менять не поведение детей, а своё собственное отношение, и как родители меняются вместе с детьми.

– Как возникла идея этой, уже шестой по счёту, книги?

– Во время карантина, когда я проводила онлайн мастер-класс по эмоциям для детей из разных библиотек, одна библиотека собрала для этого занятия четыре класса учеников четвёртого класса. Я предложила каждому из них выбрать одну эмоцию и записать, что они делают, когда её испытывают. Потом мы вместе подумали, что можно делать по-другому: что делать, когда злишься и плюёшься, или когда радуешься и бегаешь по дому. Это было весёлое занятие, которое длилось целый час. Именно тогда я понял, что этот опыт должен лечь в основу книги, а точнее, четырёх небольших книг, которые впоследствии стали «Руководством по поведению».

– Другими словами, наше поведение при переживании определённых эмоций может быть совершенно необдуманным?

– Да, наше поведение при сильных эмоциях часто необдуманное – не всегда приемлемо, выражается слишком быстро. Ведь эмоции дают много энергии, в зависимости от их интенсивности. Именно поэтому я решила объяснить это детям 6–11 лет, которые уже умеют читать, но для которых образы всё ещё очень важны. Именно поэтому эти книги написаны и проиллюстрированы в формате комиксов.

Важно, чтобы дети начали понимать: у эмоций есть цель, интенсивность и энергия. Эта энергия заставляет ее выражать. Вопрос только в том – как? Я часто сталкиваюсь со взрослыми – родителями или учителями, которые сами ещё не знают этого. Они всё ещё делят эмоции на хорошие и плохие, считают, что не все из них нужно испытывать или выражать. Однако дело не в самих эмоциях, а в том, как мы с ними справляемся. Это руководство по поведению также призвано научить не тому, чего не делать, а тому, как делать по-другому.

Альтернатива: «За 33 года работы с детьми я усвоила очень простую вещь: если говоришь ребёнку «не делай», всегда нужно говорить и то, что делать», – говорит психотерапевт А. Дилене. Фото из личного архива А. Дилене

– Эти книги предназначены для детей или для взрослых, которые находятся рядом с детьми?

– Я думаю, для всех. В первую очередь – для детей, потому что моей целью было, чтобы они узнали об эмоциях еще будучи детьми, и чтобы потом всё было проще. Однако взрослые – родители или учителя – часто читают их и говорят: «Я впервые так ясно понял». В книгах даже написано: «Прочитайте эту книгу эмоций вместе с ребёнком». Когда дети возвращаются из детского сада или школы, я советую не только спрашивать, как у них всё прошло, но и спрашивать, что они чувствовали и что делали, когда чувствовали себя именно так.

– Можно ли сказать, что дети вызывают у взрослых сильную реакцию, потому что сами отражают свои невыраженные эмоции?

– Дети очень чувствительно сканируют эмоции взрослых. Я поняла для себя одну важную вещь: дети, по сути, живут жизнью родителей, пока не достигают совершеннолетия. Они впитывают родительские эмоции, перенимают их и затем выражают. Дети очень часто приводят ко мне своих родителей. Родители должны быть благодарны за это. Дети становятся зеркалом, которое показывает то, что сами взрослые подавляют. Родители часто скрывают свои эмоции, а дети их выражают. Так и живём.

– Ваши дети уже почти взрослые, а вы всё ещё пишете книги для детей.

– Моим детям это очень нравится – они чувствуют моё внимание и знают, что это книги для них. Они действительно вдохновляют меня писать, поэтому я хочу, чтобы каждый ребёнок, который также является моим произведением, получил моё произведение, посвящённое ему. «Руководство по поведению» специально предназначено для шестого ребёнка – моей дочери Феи.

– Эти книги нужно читать по частям или как художественную литературу?

– Эти книжечки объёмом 28–30 страниц, оформленные в стиле комиксов. Фее было двенадцать лет, когда я начала думать о них. В то время она очень интересовалась японской мангой – комиксами, которые часто переводят и читают с другой стороны. Я говорила с ней, как и с другими детьми, об эмоциях, о том, что потом перенесла в книги. Она сказала мне: «Мама, сделай так, чтобы это было нарисовано. Иначе никто не будет читать». (Смеётся.) И она была права.

Во Франции, где я живу, культура комиксов –Bande Dessinée – очень сильна. Здесь даже история Франции издаётся в виде толстого комикса. Поэтому решение создать иллюстрированные книги было естественным.

Книги проиллюстрировал художник Вайдас Шукис. Он прекрасно понял мою идею, и это было очень важно для меня, поскольку он сам разбирается в психотерапии. Я долго и упорно искала, но, найдя, был очень рад.

Книги будут изданы на четырёх языках – помимо литовского, также на французском, немецком и английском, потому что я работаю с литовцами по всему миру, и они часто говорят мне: «Мы хотим, чтобы эти книги были и на нашем родном языке». Осенью мы с моей дочерью Пасакой поедем на Франкфуртскую книжную ярмарку – она изучает международную торговлю и свободно говорит на английском, французском и немецком языках, поможет вести переговоры с издательствами.

– В Литве мы часто говорим, что отличаемся от других граждан мира. Верно ли это в мире эмоций?

– Нет, это определённо неправда. Некоторое время я работала в Швейцарии, в молодёжном отделении психиатрической больницы. Там – очень интернациональная среда, люди разных национальностей. Эмоции у всех одинаковые. Язык, культура, возможно, способы выражения эмоций разные, но суть универсальна. По крайней мере, в Европе – много общего.

Понятно: серия книг А. Дилене «Руководство по поведению» написана и проиллюстрирована в стиле комиксов – что помогает детям 6–11 лет лучше их понимать. Фото издательств.

– В нашем детстве никто не позволял нам проявлять грусть, сильные эмоции. Как будто их нельзя показывать. Может быть, мне просто так казалось?

– Это было и остаётся не очень приемлемым.

– А как в других странах?

– Аналогично – системы везде довольно похожи, слишком структурированы. Однако, например, во Франции, где я сейчас живу, всё больше внимания уделяется самочувствию. Люди постоянно спрашивают: «Как дела?». Они спрашивают не формально, а искренне.

Когда мы приехали, одна из моих дочерей, у которой расстройство аутистического спектра, почти не выражала эмоций. Она была замкнутой, тихой. Ей было тяжело, потому что все постоянно спрашивали: «Ты в порядке?» Она говорила мне: «Мама, почему они ко мне лезут? Я в порядке». Я говорила: «Так скажи им». Но они всё равно спрашивали. Для неё это было странно – как будто нужно было как-то внешне это показывать, чтобы убедить, что всё в порядке. Для нее это не было естественным.

– Как родителям принять ребёнка, который взрывается очень сильными эмоциями, когда приходит домой? Как с этим справиться, если родители сами не понимают, что происходит с ребёнком, если ребёнок говорит: «Мама, мне тяжело в школе, что я ничего не хочу, только быть дома, потому что мне здесь так хорошо». Он просто хочет отдохнуть.

– Да, и это очень важно. Эта тема очень глубокая. По своему опыту работы с семьями я знаю, что иногда семьи становятся гиперсоциальными. Поэтому, на мой взгляд, дома и в обществе должны быть хотя бы немного разные правила. Если дома действуют те же требования, что и в школе, ребёнку слишком сложно. Тогда они попадают и в больницы.

Я проработала в детской больнице семнадцать лет и видела, что дети туда попадают не только по медицинским показаниям, но и просто… чтобы отдохнуть. Ведь и в школе, и дома от них требуют одного и того же – быть опрятными, собранными и постоянно чему-то соответствовать. И всё-таки дом должен быть местом, где можно расслабиться. Поэтому очень полезно создавать в семье свои правила.

– Словно свод семейных правил?

– Да. Семейные правила. Например, дома можно грустить. Можно плакать. Можно злиться. У нас есть такое правило: «Можно делиться всем, кроме плохих идей». Вы можете придумать свои, можете поискать в интернете – важно, чтобы они подходили вашей семье. Важно знать: дома я могу быть немного другим, чем в школе.

Это не значит, что нужно отказываться от всех границ или моральных норм. Однако очень важно давать волю эмоциям. Ведь эмоции обладают энергией, которую можно направить на что-то хорошее: спорт, творчество, даже на уход за собой. Когда вы даёте эмоциям пространство, ребёнок учится жить с ними, а не подавлять их.

– Как родителям понять, какой их ребёнок бывает в других местах? Иногда кажется – всё хорошо: он приходит из школы веселый, у него хорошие оценки, он хорошо себя ведёт. Но действительно ли это означает, что у него всё хорошо? Не хочется судить только по оценкам как о показателе благополучия.

– Да, оценки часто становятся стандартным доказательством благополучия. Однако большинство детей в школе стараются соответствовать требованиям – быть хорошими, адаптироваться. Лишь малая часть детей позволяет себе вести себя иначе, особенно если у них нет возможности самовыражаться дома.

Подавляющее большинство детей хорошо учатся в школе, но дома проявляют свою тёмную сторону. Есть очень классический пример из дошкольного возраста: ребёнок весь день спокоен в детском саду, а как только видит, что приходят папа или мама – начинает плакать, падает на пол, начинается истерика. А воспитательница говорит: «Ваш ребёнок был молодцом весь день».

– Да, знакомо...

– Потому что дом – это безопасное место. Только вернувшись в безопасное пространство, ребёнок позволяет себе высказать всё, что он держал в себе весь день.

– Что же тогда делать родителям? Будет ли слово «позволить» основным?

– Прежде всего – позаботиться о себе. Родительство – невероятно сложная работа. Чтобы выдержать эмоции ребёнка, вы сами должны быть хотя бы немного спокойны. Нужно искать ресурсы – поддержку, знания, отдых.

Природа мудра – она даёт нам маленьких детей с маленькими эмоциями в начале. Это тренировка. Если не пройти этот период вместе, не тренироваться, то в подростковом возрасте, когда резервуар эмоций уже работает на полную мощность, вы тебя просто собьет с ног. Поэтому очень важно быть рядом с ребёнком с самого начала, научиться быть рядом с эмоциями. Это непросто, но необходимо.

– Как должны работать эти четыре эмоции: страх, гнев, грусть и радость? Можно ли их сравнить с цветами?

– Это основные эмоции – как и основные цвета. Только у цветов есть оттенки, а у эмоций – интенсивность. Средняя интенсивность – это золотая середина, когда эмоция выполняет своё предназначение.

Однако многие эмоции теряют это предназначение. Иногда они слишком слабы, чтобы действовать, иногда слишком сильны, чтобы помочь. Тогда они начинают мешать, и мы начинаем называть их плохими или негативными. Однако дело не в том, что они плохие, а в том, что мы не умеем их распознавать и правильно использовать.

Например, если я испытываю гнев, цель которого – защитить, но злюсь очень сильно, или чуть немного раздражена, а это мешает мне или другим, то интенсивность эмоции неадекватна. Тогда важно спросить себя: «Действительно ли мне грозит опасность?» Если нет, нужно снизить интенсивность – использовать энергию осознанно. Если же силы эмоции не хватает, её можно усилить, опять же, с помощью осознанности и действий.

– Ваши книги выходят в летнюю жару – когда ветер в полях и волосах. Какими мы можем встретить осень после них?

– Более эмоциональные, более открытые, более искренние. Лучше способные выразить то, что чувствуем. Когда я провожу семинары – как очные, так и дистанционные, – я всегда делюсь идеями, а не советами. Одна из них: научитесь выражать эмоции так, как вам нравится. Делая это, вам не нужно их скрывать.

Вот для чего нужны эти «Руководства по поведению» – дать людям выбор. Если я веду себя так, что не нравится ни мне, ни моим близким, значит, есть и другие способы. За 33 года общения с детьми я усвоила очень простую вещь: если говоришь ребёнку «не делай», всегда нужно говорить ему и то, что делать вместо этого. Ведь эмоции всё равно дают энергию – важно лишь, куда мы её направляем.

авторизуйтесь

Label

{} [+]

имя*

электронная почта*

Label

{} [+]

имя*

электронная почта*

0 комментариев

Межтекстовые Отзывы

Посмотреть все комментарии