Родители и дети: между контролем и либеральностью
- Четверг Февраль 6th, 2025 13:42
Фото freepik.com
«Мне родители не разрешают», — говорит ученик начальной школы своим друзьям и таким образом дает понять, что он не имеет права голоса в этой ситуации и не может ничего изменить. «Мне родители не разрешают», – говорит подросток (хотя обычно он этого не говорит), тем самым показывая друзьям нехватку автономии и подрывая свой авторитет в их глазах. Родители – это институт, который имеет право (не)разрешать. Не только право, но и обязанность использовать его разумно.
Однако что значит «разумно»? Контролировать и защищать от опасностей, негативных влияний? Или, может быть, просто быть либеральными друзьями с детьми и таким образом поддерживать близкие отношения?
Родители детям не друзья
Неринга Юрялене, детский и подростковый медицинский психолог Клиники персонального здоровья, говорит, что особенными людьми в жизни ребенка являются и родители, и друзья, поэтому вопрос в том, могут ли они быть в одном человеке.
«Как обычно звучит утверждение: мама (или, может быть, папа) – лучшая подруга (друг) своей дочери? Как будет звучать перевернутое утверждение: дочь – лучшая подруга матери, сын – лучший друг отца?» – спрашивает психолог.
По ее словам, в первом случае возникает подозрение, что дочь/сын не может найти близких друзей среди сверстников, а во втором случае как будто хочется спросить у родителей, почему они не находят друзей в своей «категории». В обоих случаях, по-видимому, присутствует чувство одиночества.
Друзья – это те, с кем мы разделяем общий опыт, приключения, секреты, общие интересы, заботу друг о друге, взаимность и совместные усилия по построению связи. Это полностью равные отношения без иерархии.
«Несколько иные отношения между ребенком и его родителями. Дружелюбие не мешает отношениям, но родителям во благо ребенка приходится принимать очень сложные решения, которые ребенку могут совсем не нравиться. Родители должны выполнять родительские функции – заботиться о ребенке, присматривать за ним, устанавливать границы и требовать, чтобы эти границы неукоснительно соблюдались», – подчеркивает Н. Юрялене.
Поскольку родители должны стать авторитетом для своего ребенка, здесь уместны забота и строгость. Психолог утверждает, что исследования доказали, что все дозволяющее воспитание (которое на первый взгляд кажется очень дружелюбным) негативно влияет на развитие ребенка, нарушает границы в отношениях между ребенком и родителем и привносит в отношения неуважение и непонимание последствий поведения. Это подвергает родителей высокому риску потери авторитета в глазах детей. Поэтому она рекомендует оставаться дружелюбными, уважительными и игривыми родителями, но не друзьями.
Неринга Юрялене. Фото из личного архива
Дилеммы взаимоотношений
Взаимосвязь между либеральностью и контролем особенно важна в подростковом возрасте. Родители подростков часто сталкиваются с настоящими дилеммами. Как помочь, если помощь встречает сопротивление? Как учить и руководить, когда лидерство отвергается? Как общаться, когда любое внимание воспринимается как нападение? Насколько здесь следует ослабить вожжи или, может быть, отпустить их вообще?» – перечисляет проблемы психолог.
Подростковый возраст – это время, когда человек освобождается от детской зависимости от родителей, ищет идентичность и демонстрирует самостоятельность. По словам психолога, подростки хотят почувствовать, что значит быть независимыми и иметь возможность контролировать своих друзей, повестку дня, деятельность, распорядок дня, выбор самовыражения и даже свою судьбу. Хочется самим принимать решения, иногда даже ошибочные.
Однако она напоминает нам, что подросткам, как воздух, нужна эмоциональная поддержка, руководство и заверения родителей в том, что их отношениям ничего не угрожает.
Поэтому у родителей возникает вопрос: сколько позволять?
«Разумеется, необходимо позволить подростку принимать решения (и последствия, которые они влекут за собой) самостоятельно, и особенно важно позволить ему распоряжаться своей территорией (например, своей комнатой, гардеробом) по-своему. Это помогает развивать у подростка ответственность и формировать ценности», – отвечает психолог.
Однако Н. Юрялене напоминает, что подростку также важно знать, что, столкнувшись с трудностями, он сможет положиться на своих родителей.
«Мозг подростков еще не полностью развит, и они еще не способны оценивать долгосрочные последствия при принятии решений, поэтому участие родителей в определенных областях должно оставаться активным. Например, более активное вмешательство родителей и усиление контроля очень важны в сферах, связанных с безопасностью и здоровьем подростка», – поясняет специалист.
Родители как арбитры
Родителям часто приходится выступать в роли арбитра, когда у ребенка возникают конфликты с учителями или сверстниками. Тогда возникают вопросы о том, как действовать, чью сторону занять, какой совет дать и когда вмешаться.
«На самом деле не существует единой универсальной модели поведения – ведь все зависит от конфликтной ситуации. Некоторые конфликты ребенок определенно может разрешить самостоятельно, а для других может потребоваться помощь родителей», – отвечает психолог.
Она отмечает, что если ребенок сам рассказывает о ситуации, родителям следует чутко и внимательно выслушать его, поблагодарив за доверие и открытость. Чтобы не потерять это доверие, не следует морализировать или пытаться как-то объяснить поведение другой стороны.
По мнению Н. Юрялене, первая задача – слушать без каких-либо замечаний, критики, оценок или обесценивания («Ай, это мелочь, ничего особенного»). Не стоит сразу предлагать пути решения конфликта или давать советы, лучше спросить напрямую: «Как ты думаешь, что стало причиной этого? Что ты собираешься с этим делать?» Это стимулирует критическое мышление и попытку ребенка самостоятельно разрешить конфликт.
Самое главное – отреагировать
Нередки случаи возникновения конфликтных ситуаций, в которых родители, сами того не желая, становятся защитниками другой стороны спора, а не своего ребенка. Они начинают искать оправдания действиям другой стороны, пытаются озвучить мотивы другой стороны, а потребности ребенка, пришедшего к ним за утешением или помощью, остаются неудовлетворенными.
«Давайте посмотрим на ситуацию со стороны, когда ребенок эмоционально делиться опытом, когда его обидел одноклассник, или над ним насмехался учитель или другой человек. В этом случае первой помощью будет реакция на эмоции ребенка («Наверное, ты очень огорчился из-за этого? Очень разозлился, когда это произошло? Тебе, наверное, было очень обидно?»)», – советует психолог.
По ее мнению, не следует сразу бросаться разрешать конфликт. Вполне возможно, что как только чувства утихнут, ребенок сам найдет способы, как себя вести дальше.
Н. Юрялене отмечает, что совершенно иной сценарий может развиваться, если родители попытаются объяснить ситуацию с точки зрения другой стороны конфликта («Ну, постарайся понять своего сверстника, ему сейчас нелегко»; «Может, та учительница очень устала? А что ей делать, когда вас в классе 24 человека, а она одна – возможно, что-то и вырвалось»).
«Такую родительскую позицию дети не воспринимают как поддержку и содействие. Если ситуация повторится, ребенок может больше не обратиться к родителям за утешением», – предупреждает психолог.
С другой стороны, бывают конфликтные ситуации, когда родители не могут оставаться в стороне. Ярким примером этого является травля среди сверстников.
«Агрессорам необходимо дать понять, что у ребенка есть заступник, что его защитят», – подчеркивает специалист. Иногда ситуации травли успешно разрешаются только при сотрудничестве детей, родителей и персонала школы.
Н. Юрялене советует: когда ребенок сталкивается с конфликтными ситуациями, родителям не стоит брать на себя роль экспертов и начинать раздавать советы, приводя себя в пример, вспоминая собственные детские трудности и их успешное разрешение. Не стоит обвинять ребенка, говоря, что это он виноват в возникновении такого конфликта.
«Самая главная задача родителей – спокойно выслушать, отреагировать, помочь ребенку успокоиться эмоционально, а когда эмоции улягутся, обдумать ситуацию и, если помощь действительно нужна, помочь, выступить посредником, заступиться за ребенка», – резюмирует специалист.
Партнеры
MRF
Projektui „Mano Lietuva“ 2025 m. skirtas 15 000 Eur dalinis finansavimas.